遇到愛打小報告的同事

 如題

在職場上難免會遇到各式各樣的人

沒想到遇到小人的機會

如此地多

試想一個成熟的人

會動不動就打小報告嗎?

唉!

彷彿小時候有同學動不動就跟老師說

似乎有其雷同之處

哈哈哈

只能自我解嘲

但是我決定不再隱忍

因為照顧我的情緒是優先考量的

我想

不必然為了工作而傷

但也不必因此而離職

畢竟

職場生態

似乎就是有這樣的角色存在

不是嗎?

或許

我們需要的是

趨吉避凶~~

不自覺的焦慮

 今天突然一直在糾結工作上的事情

傳遞訊息是否恰當

還是不應該給予另條資訊

種種念頭不斷

散不去

突然心中一驚

為何有如此糾結

是否就相信當下的自己

會如此做一定自有緣由

此刻

就放下吧!

停止

放著

不妨跳脫客觀地看

靜靜地旁觀

後續會如何

又會怎樣

或許事後你會覺得

其實就這樣

也沒有什麼

不是嗎?

主題

 為什麼 會太在意?

何以 無法說出口

為什麼  沒有辦法說出困境

何以 為什麼?

不能說出我真正的困難

唉!

下次與心理師諮商時

就以這為主題了

頓悟

 近來身體不適，感冒

突然頓悟  工作是為了生活

人不舒服 就無須勉強自己

於是

就請假了

交待相關事項後

把手機放置一旁  不再去看

就讓自己好好休息

不去在意別人眼光

突然發現

原來之前那麼在意的事

竟放下了

這場感冒

讓我重新省視工作的意義

調整過往對於工作與同事的態度

身體雖疲累

心卻很輕鬆

給太多或許不是好的

給太多了

反而造成有點反效果

或許就讓他們慢慢做

或許 或許 又或許

逝去已無法回

如何看待

就當作是一次經驗

給太多的心

也是可理解的

不要太苛責自己

降低標準

或許

這世上的標準又是哪來的呢?

漸漸

 突然有點感傷

時間是不會停的

雖然對每個人而言是一樣的

但感受完全不同

小時候

長大後

成人到逐漸老去

我在想

我還能擁有多少時光

又有多少時間

我的時間

他的時間

我們的時間

無語~

擁抱

是什麼樣的力量

原先是願意付出的

去擁抱

去撫慰

但是

今天感到不舒服

就要去拒絕了

真的需要降低標準

不要太逼自己

一定要做到什麼程度

順著自己的心

當下去做

就好

無需勉強~

被制約了

 坊間有很多教人如何避開工作人際上之地雷

許多時候

說了 與不說  

都要多做考量

今日

突然覺得好累

為何?

這就是我

就是喜歡與人分享

說了  如何

無須在意別人眼光

不做過多揣測

只是

想做自己

當下想說 

想分享自己經驗

只要不是八卦

不傷害他人

又何必在意後續

唉! 我只想做我自己  說自己想說的話

然而

難道他們所教就是對的嗎?

當下

想說就說

人生短暫

又何必如此畏畏縮縮的生活

人生苦短

不必再給自己框架了吧!

被療癒了

 開始了心理諮商~

欲處理內心深處的受傷

或許別人無法理解

但是自己知悉

在時序交錯的首次述說

心理師仍然可以點出癥結

內心被理解 療癒了~~

覺察

 向某人說

當感到倦了、累了，請允許自己好好休息......

站在楊梅的月台上

望著豔陽下天空的白雲朵朵

又何嘗不是對自己說呢?

有多久沒有好好休息

好好善待自己了~

熱情無法支撐

 尋尋覓覓 彎彎繞繞

找到了曾經很想做的工作

一開始很有熱情

勇於學習 熱在其中

無論加班 假日

總想盡快進入狀況

然逐漸地 感到累了

身心無法負荷

於是 知道了

無論多麼有熱情

還是要讓自己暫停一下 休息一下

才能走的長遠~~~~

 

這一定有其存在意義

 偶然在書中看到一句話

「雖然令人遺憾 但這一定有其存在意義」

反思過往

似有些印證

冥冥之中 推動著我

結果雖不如人意

但回首

卻是當初想望

只是忙碌的生活

讓我忘了

於是

這一定有其存在意義

為何?

 為何心有所感

卻無法立刻反應

想

卻未說出

為什麼

明知不太對勁

卻

為何當下無法作出

更好的決定呢?

自我覺察

心好像阻塞了

無法流淌

覺察自己當下

好好安撫

對自己說

辛苦了

 

工作的意義

 原心灰意冷 想離職

但有了變化

去上課了

發覺有更累的

又從孩子口中得知

公司的組長稱助人的工作很偉大

頓時

充滿了力量

莫忘初衷

這不就是當初進修所學之想望嗎?

慌

 從南投歸來

睡夢中開始恐慌

想起還沒做的工作  預計要做的工作

起床後先將腦中的念頭記錄下來

欲將腦中放空

然而

一再浮現

無法消失

省視自己

一直以來

何以

無法安然自在

問題出在哪兒呢?

待尋求答案後

再來回答吧!

「限」

 善良 要有底限

人際  要有界限

限  限制   制約  

如何突破

舊有思維

我理解

我認同

試圖去找

仍尚未找到

只能在當下 或  事後

突驚覺  怎麼又來了

有點難

但我相信

總會找到方法的~

沒關係

 沒關係

可能累了

所以提不起勁

只好補救

雖然會再花費一點力氣 一些時間

就這樣吧!

去理解當下的自己吧!

不要懊悔

在經歷中成長

最終

一定會有所收獲

反思

行動與執行

如果當下真的不想

也不要太苛責自己

放過

從容

自在吧!

城市中的YouBike

 下班搭車時刻

總刻意提早下車

轉騎著YouBike

避開了大馬路

穿梭城市巷弄中

迎著風

把上班的負能量掃除

同時運動

這樣的時刻

總讓人迫不及待~

「獨處」與「孤單」

 一個人 獨處

孤單  一個人  

獨處並不一定孤單

孤單不一定是獨處

獨處是與自己的對話  是內心沈澱

愈來愈能悠遊於一個人 

獨處 自在

而非孤單

急也沒用

 有些事很急  是心裡著急

怕來不及  害怕擔憂

事實上

急若有用 就現在去做

但重點是

此時此刻不能做什麼  也無法做什麼

那何不放下  讓心稍緩

寫下明日待辦  珍惜當下

因明日即將成為今日  今日又即將過去

若不留意  又悄悄溜走

你永遠都在追   追著明日

殊不知

當下能做的  僅僅是把握現有時光

去做可以讓自己開心和幸福的事吧!

對或錯的決定

 作了一個不知道是對還是錯的決定?

何謂對或錯?

只是人難以避免看向這條路

又嚮往別條路

到底是那條路

似乎有選擇障礙

或許

每條路的盡頭都有你所想望

端看你

以及勇往直前走下去的力量

才有可能到達終點

真正去看到屬於你的

心之所向

謝謝自己Say No

 謝謝自己

今天做了一件令人不得不稱讚自己的事

婉拒不合理的要求

平穩地述說無法接受的原因

心情起伏不太

事後心卻雀躍

終於

按照自己所想

為自己發聲

無論如何

不離不棄

只有自己

勇於說出

拒絕接受不合理

對的起自己的心

感恩~

人的風景

 曾幾何時

杜絕於人之外

現在覺醒了

會觀察旁人

有青春活力的學子們熱鬧地談笑

有年近半百的老人們一桌同聚

有全家老小  有情侶們

好似很久沒有如此接地氣了

從旁若無人

到觀察他人

覺得自己似乎得到救贖~

回歸平凡~

你為何還在這?

 今天大家都好早下班

只剩下你了

為何不能也趕緊下班

是誰

控制你

正在登打的紀錄

有這麼迫切嗎?

明天不能嗎?

問自己

我也不清楚

自己怎麼了

想法與內心拉扯

最終

放下了鍵盤

整理起包包

只有你一人

下班了吧~

正視

 掛斷電話  一片靜謐

突覺得內心恐慌

好像表現差強人意

為何

在意別人眼光

我就是我

無論表現好與不好

過了

下次加油就好

何必勉強自己

一定要最好

沒有最好 只有剛好

剛剛好的自己

恰如其分的自己

很多事都能些微變化

沒有不變 就是變

不要拘泥任何形式

不要害怕任何改變

只要每天能進步一點點

都是值得慶祝的~

逃~避~

 好想逃避

好想掩飾內心的脆弱

好想好想好想躲起來

到沒人看到的小天地

但是

可以嗎?

我可以嗎?

我真的可以嗎?

真的累了~~

或許讓自己稍稍喘息一下

什麼也不想

就讓風輕輕吹拂著

靜靜地聽著海的聲音吧~

虛驚的一天(4月14日)Ｉ

 漫長的一天

約莫凌晨2~3點   一陣吵鬧聲畫破天際

隨之而來的是    家門無辜被踹 被撞擊

門外有一陌生男子  酒氣沖天 胡言亂語

不敢開門  只能緊急報案   連打二通110

警員來了

隔著門 隱約中有腳步聲

之後  聽見玻璃碎裂掉落地上聲響

宛如  黑夜中閃出一陣清脆可怕的聲音

好驚嚇!

夜晚漸漸回歸平靜 卻失眠

可是疑問卻愈來愈多

莫名其妙的人  不知名的人

為何選擇這扇門

通膨

 好像什麼都在隱約中漸漸改變了

餐廳的食物

口味一樣

盤子變小了

以往覺得吃太飽

現在好像剛好

物價漸漸上揚

吃美食心情卻不一樣了

有些事

也回不去了

年齡之罪

 什麼時候年齡是一種罪

職場裡

婚姻裡

案件裡

太大  太老

社會氛圍間 充斥著年齡歧視

年齡應該是一種祝福

一種伴隨著時間淬煉出的芬芳

端看如何去欣賞

不是嗎?

心累~遇到愛打報告之人~~

二人一組合作夥伴

原欲共同合作

無意卻拉你後腿

為什麼

彼此認知不同

如何轉正

又如何合作

真是兩難

轉念

要稱讚自己

成長了 成熟了

知所進退了

接納自己的氣憤情緒 

不過 不要陷在裡面太深太久

請騰出空間 

做些開心的事

或者

放空

任何事都好

消散 阻隔

開始相信 同事不是朋友

同事不是朋友

是必須有所界限

無論如何

愛打小報告的同事

令人心累

但是如何轉變 轉化

成助自己之力

智慧是答案嗎?

還是在心中

或許

承認氣憤

接納自己

笑一笑吧~~~~~

403大地震

 一早被驚醒

為何搖的如此用力

怎麼了?

921的夢魘又來了嗎?

那是好久好久以前了

當時的人事物己非

有人不在了

有人長大了

瞬間，我要躲哪兒呢?

還是一如既往等待

等著平靜，

但心已知，

這次也回不去了

願大家平安~

我是誰?

 我是誰?

是天地悠悠下的渺小，

是成千上億人之一

我能做什麼？

我又能做什麼？

答案在哪?

在心中吧！

新的開始

2024新的一年，有新的開始，

但心卻一直停留在過去，在曾經

怎麼辦呢?

如何掙脫，

思索著，極欲擺脫，

但如何做，想起看過的一句話

我們不要退了又進，進了又退，

反覆循環，永無止盡

就讓我  大腦也是

喘息一下

讓心恢復平靜，不再害怕、懷疑，不再留戀曾經

往前看，向前走，勇往直前，

路上雖有荊棘、險阻，

不過，我不再徬徨，

一踏入，就向前走吧～

總會找到屬於自己的光。